Как примирить братьев и сестер: многодетные мамы поделились опытом

Общество

«Младшие сестра и брат постоянно портят жизнь старшей»

— Когда у меня родилась вторая дочь Соня, Алене было 7 лет. Естественно, она привыкла, что все внимание уделялось ей одной, а тут вдруг новый ребенок, — рассказывает Екатерина Андреева из Санкт-Петербурга, мама троих детей: Алены (12 лет), Софии (5 лет) и Максима (3 года). — Помню, когда мы пришли из роддома, она убежала плакать в ванную со словами «она забрала у меня маму!». Я тогда еще удивилась, как семилетний ребенок вообще может говорить такие вещи. Мы сели с ней и стали разговаривать. Я объяснила, что маму у нее никто не отнимет, просто в семье появился еще один малыш, такой же, как и она. Самый сильный приступ ревности у нее был именно в первый день, а потом она успокоилась. Я старалась уделять ей больше времени, просила помочь с малышкой, показывала ей, как важно, если она подает мне салфетки, памперс, детский крем… Мы считали полезным задействовать ее в уходе за маленькой. К рождению третьего ребенка, братика, Алена отнеслась намного спокойнее. Я думаю, что сыграл роль возраст, ей на тот момент исполнилось 9 лет, она была уже менее привязана ко мне, у нее появились подружки и свои увлечения.

Однако проблемы не закончились: мама рассказывает, что младшие сестра и брат постоянно портят жизнь старшей, она злится на них, и от этого в их семье постоянно происходят ссоры и крики:

— Они все время лезут в ее вещи, куда бы она их ни убирала, ломают, рассыпают, разливают всякие ее тюбики, баночки и прочее. То ручки сломают, то учебники разорвут, то ее школьные поделки сломают… То заберутся в ее школьный рюкзак и все разворошат. Я за детьми все время смотрю, но стоит мне только выйти куда-то на минуту, в тот же туалет, как они все это успевают сотворить! Трудно убедить старшую, что они маленькие и не все понимают… Хотя к братику Алена все же более лояльно относится, чем к сестре, потому что пятилетняя Соня и вправду вредная и больше шалит.

ЧИТАТЬ  В Москве скончался известный радиоведущий Рубен Акопян

В каких-то семьях младшие дети настоящие тираны, а в каких-то — старшие не могут смириться с дележом родительской любви и притесняют младших.

Вера Караваева из Санкт-Петербурга воспитывает четверых детей. Она рассказала, что подобные проблемы возникали с их старшей дочкой Александрой. Девочке было 1,9 месяца, когда родился брат Миша.

— Ей сейчас 12 лет, а Мише 10, и она до сих пор иногда заявляет, будто я больше Мишу люблю, — говорит мама. — А когда он только родился, она обижалась, что мама и папа теперь много времени посвящают какому-то младенцу. В отместку она его лупасила до 3 его лет. Мы, конечно, беседовали с ней, мультфильмы соответствующие показывали, сказки читали… Например, «Гуси-лебеди», про сестрицу Аленушку и братца Иванушку, и еще была молдавская сказка про девочку и ее брата Григораша. Свекровь ей тоже объясняла, что мама и папа любят всех детишек одинаково и никого не выделяют, приводя в пример пальчики: вот пять пальцев на одной руке, и как можно какой-то из пальчиков любить больше? А моя мама посоветовала делать Саше подарки от братика Миши, хотя Миша, конечно, был на тот момент еще совсем маленьким. Но это тоже помогало. Она у нас много думала на эту тему. За год нам удалось сгладить ситуацию, но потом все равно это нет-нет да и всплывало у нее. Прошлым летом, когда она в очередной раз сказала, что я люблю Валеру, Марусю (это младшие дочки) и Мишу, а ее — нет, я с ней серьезно поговорила. Я рассказала свою семейную историю. Я была старшей в семье, у меня четыре сестры и три брата. Наш папа рано ушел из жизни. Я только что закончила педагогический колледж, собиралась идти дальше в педагогический институт на 3-й курс, но мне пришлось пойти работать, потому что надо было кормить семью. Младшему братику было только 1,5 года. Я их всех очень любила и представить не могла, как можно было бы поступить иначе. Потом я долго работала, пока мой брат подрос и тоже пошел работать после колледжа, чтоб мне было легче. Потом мне, благодаря его помощи, удалось поступить в институт и окончить его, а потом еще один брат, средний, пришел на помощь старшему. Я рассказала дочке, как мы всегда стояли горой друг за дружку… В результате она все поняла как надо, и больше к этому мы не возвращались.

ЧИТАТЬ  Малахов указал на судьбоносное совпадение в смерти Борисова
Как примирить братьев и сестер: многодетные мамы поделились опытом
Кирилл и Александра Дрога







«Сын тоскует по тому времени, когда мы с ним в кафешки ходили»

У Лилии и Станислава Дрога из Обнинска четверо детей: сын Кирилл 12 лет, девочки-двойняшки Кира и Саша — почти три годика, и самая младшая Евгения, которой 1 год и 3 месяца. Лилия признается, что и не мечтала о такой большой семье: второго ребенка они с мужем хотели, но «произошел сбой», как шутит Лилия, и родилось сразу двое; а последняя дочка вообще появилась незапланированно, чему они сейчас, конечно же, очень рады. После рождения сестер-двойняшек сын, которому тогда было 9 лет, поначалу расстраивался, что родители тратили слишком много денег на маленьких (одежда, игрушки, питание), а на него почти ничего.

— Мы ему объясняли, что малышкам нужна особая еда, нужно много одежды потому, что маленькие дети постоянно пачкаются, подгузники тоже нужны, а они дорогие, ну и игрушки тоже. В общем, обосновывала ему все эти огромные траты. К слову, сын тоже ни в чем не нуждался, просто переживал, что я времени ему не уделяю, — рассказывает Лилия. — У него проскакивала и проскакивает сейчас тоска по тем временам, когда мы с ним вдвоем ходили в кафешки и кино. Сейчас этого нет, сплошной шум и гам с девочками… Желание играть с сестрами у него возникает, но не часто, иногда он решает побаловаться вместе с ними: все бегают по квартире и устраивают кавардак. Помогать мне с девочками я его не заставляю, считаю, что у него много своих дел, особенно сейчас, когда надо учиться на удаленке, а справляться с младшими должны родители.

Интересны отношения двойняшек и самой младшей дочки. Будучи беременной, Лилия переживала, что могут начаться проблемы, так как девочки были очень привязаны к маме, да и их возраст (1,7 месяца) требовал ее постоянного внимания.

— К моему величайшему удивлению, нового человечка девочки восприняли очень хорошо! Считаю, что это и наша с мужем заслуга. Мы постоянно говорили им о маленькой сестре, когда она еще была у меня в животе. Объясняли им, что она малышка, совсем беззащитная и многое не может делать сама. Хотя все равно, когда она родилась, у нас бывало и такое: двойняшки просились к папе на ручки, а он в тот момент держал на руках маленькую Женю и объяснял: «Я не могу вас взять, куда я тогда дену Женю?». Они ему отвечали: «Отнеси ее обратно!». Правда, это длилось где-то полгода, а потом они уже поняли, что так говорить нельзя.

Мы с мужем часто читаем и рассказываем им истории и сказки о любви, объясняем, что сестры и братья — это самое дорогое, что только может быть у человека в жизни. Постоянно в ходу слова «обними/поцелуй братика/сестричку», «пожалей братика/сестричку» и т.д.

Сейчас одна из двойняшек относится к младшей сестричке более прохладно, а вот вторая просто души в малышке не чает. «Такая кроха, самой три годика, а уже пытается мне помочь с младшей, насколько это возможно. Целует ее, обнимает. А вот между собой двойняшки часто ругаются, делят игрушки, мультики и пр. Соперничают. Но чем старше становятся, тем этих раздоров случается меньше».

Самая младшая Женя между тем как раз самая большая ревнивица. Очень переживает, когда мама занимается другими детьми. Пытается участвовать во всех играх двойняшек. Главная трудность в том, что малышка не дает старшему брату и сестрам заниматься своими делами: забирает их вещи и пытается испортить. «Стоит брату уйти, оставив что-то на тумбочке, то есть в зоне доступа маленькой, как она все хватает, изрисовывает. Но из этой ситуации я нашла выход: вещи старшего убираем повыше и держим его рабочий стол в порядке, все убираем с него, а двойне я отгородила часть комнаты частями старого манежа. Мы с Женей играем в одной части комнаты, а девочки — в другой. Так что живем мирно!» — улыбается мама.

Как примирить братьев и сестер: многодетные мамы поделились опытом
Семья Дрога.







* * *

Детский и семейный психолог Екатерина Кес дала рекомендации родителям:

— Родителям важно помнить, что для ребенка, даже самого подготовленного, появление малыша в доме — это всегда стрессовый момент, и нужно время, чтобы он принял изменения в семье и адаптировался. Ребенок, в каком бы возрасте он ни был, первые месяцы будет проверять, по-прежнему ли мама его любит? Психологически это будет выглядеть как запрос на большее внимание, чем это было раньше.

Неважно, сколько ребенку — 3, 5, 10 или 12 лет. Некоторые дети становятся более капризными и требовательными, другие — плаксивыми и беспомощными, потому что они видят, что мама все свое время уделяет маленькому, носит его на руках, ласково смотрит на него. Часто дети, особенно дошкольного возраста, начинают невольно копировать малышей. Это называется «регресс»: они могут начать картавить, ползать по полу, часто плакать — вести себя, как будто они совсем маленькие. Хорошо, если родителям хватит мудрости не злиться на старшего ребенка в такие моменты, а понять его потребность во внимании.

Бывает, что мама кормит грудного ребенка, а трехлетний малыш карабкается на нее с другой стороны, а мама в этот момент его отстраняет от себя и говорит: «Не мешай!». Я рекомендую маме не отталкивать старшего ребенка, а наоборот, посадить его на другое колено, обнять, сказать: «Ты мой родной, любимый». Когда мама так делает, ребенок успокаивается и перестает волноваться, что малыш представляет для него угрозу. Я бы советовала мамам, которые только пришли из роддома, чаще отдавать новорожденного мужу, бабушкам, помощнице, а самой в эти первые дни, недели и даже месяцы как можно больше внимания уделять старшему.

От родителей часто можно услышать термин «детский эгоизм», но у детей дошкольного возраста действительно еще не настолько созрел мозг, чтобы поставить себя на место другого. До 5–6 лет все дети эгоцентричны, и вовсе не потому, что у них плохой характер или плохое воспитание, а из-за особенностей детской психики. Родители могут помочь детям лучше понимать друг друга, рассказывая одному ребенку, что чувствует другой, но при этом не обвинять его в эгоизме, не отчитывать, что он «думает только о себе».

Очень важно не заставлять братьев и сестер делиться друг с другом. Родители часто говорят старшему: твой брат (или сестра) маленький, он ничего не понимает, отдай ему… Таким образом, родители как будто бы лучше понимают младшего, встают на его сторону. А у старшего ребенка тоже есть свои игрушки, своя территория, и он, естественно, будет их защищать.

Родители могут помочь старшему ребенку организовать пространство в комнате так, чтобы малыши не дотянулись до его важных вещей. Это могут быть контейнеры или коробки, поставленные на полки выше. И обязательно нужно объяснять старшему: «Я стараюсь смотреть за малышами, но иногда могу не уследить, но я тебя понимаю». То есть мама в таком случае присоединяется к старшему, показывает, что она с ним «в одной команде», а не говорит ему: «Они маленькие, что я могу сделать?!». А маленьким, если они топают ножкой: «Я хочу, хочу!», — надо объяснять: «Это вещь Маши, она не обязана тебе ее давать». Тогда у старшего ребенка не возникает обиды и ощущения несправедливости. Ведь чем чаще родители встают на сторону малышей, тем больше чувство гнева и злости у старших на младших.

Ко мне обратилась мама, у которой недавно родился малыш, и рассказала, что ее трехлетний сын стал совершенно невыносим, ведет себя дома как маленький звереныш, все делает назло. Они с мужем злились на него, шлепали, закрывали в другой комнате. Оказалось, что родители в семье распределились: мама полностью взяла на себя грудничка, а папа стал заниматься старшим. Но старшему сыну всего три года, и он тоже еще очень нуждается в маме. Я рекомендую в таких случаях, наоборот, поменяться, чтобы папа больше отвечал за грудничка, а мама полностью переключилась на старшего ребенка, водила его в сад и т.д. Ситуация у них сразу улучшилась.

Что касается взаимоотношений более старших братьев и сестер, подростков, то у них могут продолжаться конфликты, если родители несправедливо ведут себя по отношению к кому-то из них. Но, как правило, в таком возрасте дети уже умеют договариваться и между ними не существует враждебности. Конечно, когда дети вырастают, лучше, если у них будут раздельные комнаты — у каждого подростка есть потребность уединиться. У меня есть много примеров, когда мама и папа с детства постоянно во всем потакали младшим детям, все лучшее — им, они всегда были правы, даже если что-то делали не так, и всегда это заканчивалось печально. Например, я знаю семью, одной из сестер сейчас 35 лет, а второй 28, и старшая уже семь лет не общается с родителями и младшей сестрой, как будто у нее нет семьи, потому что у них в детстве было именно так. Будут ли братья и сестры жить дружно, во многом зависит от родителей.

Источник: https://www.mk.ru/social/2020/11/29/kak-primirit-bratev-i-sester-mnogodetnye-mamy-podelilis-opytom.html

Оцените статью
Белогорск News
Добавить комментарий